Eu confesso. Dessa vez eu te confesso!

As horas e os meses estão passando, da mesma forma que o tempo também, cada vez mais rápido. Mas você não, você nunca passa. Não dá, não adianta, não tem como. Eu não consigo. E talvez eu nem queira mesmo, e nem quero te esquecer. Ta quase impossível te tirar de mim. Confesso. E mesmo que conseguisse, eu não suportaria. Parece ser tão horrível conviver com um vazio que deve ser ao te tirar de dentro do meu coração.

Seria infantil, da minha parte, deixar você pra trás e te esquecer assim, por completo como se você nunca tivesse entrado na minha vida e bagunçá-la. Mesmo por mais que tivemos mais momentos de infelicidade do que momentos felizes ao longo do nosso relacionamento, aqueles poucos marcaram, e muito, eu não quero.  Eu já não podia fazer mais por nos, não havia ”salvação”. Acabou. E hoje, estejas agora onde estiveres, e com quem estiver eu queria que soubesse disso. Eu continuo a sentir tua falta. Passe o tempo que precisar passar, eu ainda estou a te esperar.. E se por acaso ou por algum motivo a saudade bater, bate lá em casa, o endereço será o mesmo e o numero do meu celular também. 

                                                              Eduarda Reitz.

Eu nunca precisei tanto de alguém, como hoje preciso de ti. Ta virando mania, virando rotina precisar tanto do teu sorriso, do teu abraço, de ti. Ta virando rotina você me aparecer nos meus sonhos, onde eu achei que era o único momento que te teria fora dos meus pensamentos. Ta virando mania você vim com suas surpresinhas indesejáveis me decepcionar.  E eu, coração mole. Te perdôo. Talvez a falta que me fazes seja maior que os erros que cometes amor.  Mas é que aqui dentro ta cada vez mais bagunçado. Cada vez que vejo teu sorriso é como se sarasse um machucado aqui de dentro e ao mesmo tempo, surgisse outro. Não é que eu esteja cansando de ti amor. Mas é que dessa vez eu preciso fazer falta. Dessa vez eu não vou te dizer se isso é certo ou errado. Dessa vez eu não vou te impedir de nada. Dessa vez eu vou te deixar livre. Tome suas próprias decisões. Arque sozinho com as conseqüências. Viva. Seja livre. Faça o que bem entender da vida. Mas eu só te digo uma coisa amor, amanhã pode ser tarde. As conseqüências nem sempre são as melhores. Ser tão livre nem sempre é a melhor opção, nem sair pra “pegar todas” até porque te digo amor, mulher não é objeto.. Mas dessa vez eu não vou me importa. E se um dia parares pra olhar pra trás e sentires falta. Se um dia eu fizer falta, você sabe onde me encontrar. Talvez se voltares sinta saudades. De quem um dia tanto se importo contigo.

                                                Eduarda Reitz 

Respira fundo, xinga mesmo, grita, desabafa pequena, se joga no chão, deita, se isola, fala tudo o que ta ai preso na garganta. Coloca pra fora o que ta te agoniando. Mas não chora. Não chora por esse otário. Ou chora, põem pra fora essa tua dor, essa tua angustia, mata o que ta te matando por dentro. Seja forte. Você é forte. Coloca tudo pra fora mesmo, até se sentir livre, leve. Amanhã é outro dia, amanhã é um novo dia. Amanhã vai ser melhor. Acredite, amanhã vai ser melhor que hoje.

                                                    Eduarda Reitz 

Era pra gente ter dado certo amor. Tínhamos tudo pra dar. Éramos como aqueles casais que além de namorados, eram amigos. Não éramos perfeitos, mas éramos quase, era como se fossemos, perfeitos um para o outro. Mas infelizmente não saiu como o planeado. Nenhum de nós cumprimos com as nossas palavras e promessas. Talvez a culpa tivesse sido minha, dos meus ciúmes, do meu medo de te perde ou então talvez a culpa tenha sido sua, do seu medo de se apegar demais, de se prender a um “namoro”. Não sei. Mas poderia ter dado certo, sim, poderia.  Esperava que dessa vez desse tudo certo. Cheguei a acreditar num tal de “pra sempre” tal de “felizes para todo o sempre”. No inicio por um simples instante eu achei que não ia dar. Mas o tamanho querer que desse certo talvez tenha sido o que me fez mudar de ideia e acreditar que dessa vez duraria mais que algumas semanas. Engano meu. Não duro. Confesso que não sei onde errei, onde você erro, onde nós erramos. Mas amor, e tudo que passamos juntos? E todas aquelas promessas de amor? Aquelas juras? Aqueles sorrisos? Aqueles risos? Aquelas brigas idiotas como a pra saber quem lavaria a louça? Que no final acabava tudo bem com uma guerra de espumas. E aquelas pra saber que ficaria com o único travesseiro, que acaba comigo deitada no teu peito e você me fazendo aqueles cafunés que era interrompidos por beijos? E aquelas nossas brincadeiras de lutinhas? Que por sinal sempre ganhavas de mim amor.. Mas pensando bem agora, acho que nunca daria certo mesmo. Acho que na verdade não fomos feitos um pro outro não. Se fossemos pra dar certo não estaríamos tão distantes como estamos hoje. Nossa relação não teria chegado ao ponto em que chegamos.  Não teria tantas brigas. Não haveria tantos desacordos. Na verdade se fossemos pra dar certo não estaria eu aqui sem você, nem você ai sem mim. Se fossemos pra dar certo, até o vento sopraria a nosso favor amor. 

                                                            Eduarda Reitz.

Ele falou que me amava, e que esse era um amor grande. Disse que pra mim perde-lo dessa vez seria difícil. Disse que logo poderíamos casar e assim ter filhos, que na verdade teríamos filhos, disse que eu poderia escolher os nomes, fiquei feliz e pensei em alguns. Ele disse que poderíamos viver a base de lanches, pizzas, chocolates e mais todas aquelas besteiras deliciosas. Que dormiríamos de conchinha nas noites frias, mas não só nelas como em todas as outras também. Passaríamos as tardes frias debaixo das cobertas jogando futebol ou lutas no vídeo game ou até mesmo vendo uns filmes abraçadinhos. Falo que poderíamos sair pra andar de skate com seus amigos. Ele disse que mais pra frente queria ser veterinário e como eu gostaria de ser uma veterinária, teríamos uma clinica. A nossa clinica. Ele me disse que seria pra sempre. Esse foi o seu maior erro. Ele apenas disse..

Eduarda Reitz.

Então será que você lembrará de mim quando a noite cair? Ou até mesmo quando a que você ama te deixar feliz, vai lembrar que eu também te fiz feliz mesmo por um segundo? Você vai lembrar de mim? Lembrará de cada momento nosso quando na noite o sono perde? Será que você vai lembrar que eu te disse que nunca de deixaria quando todos te deixarem? Lembrará que em tão poucos dias me fizesse feliz e que eu também te fiz? Ou apenas lembrar de mim como só mais uma que você “pegou, usou e jogou fora” enquanto eu te tornava único? Eu não sei, mas quando lembrar de mim, tenta lembrar como alguém que ainda te ama, por quanto tempo não sei, talvez eu te ame até amanhã, ou depois de amanhã,até semana que vem, ou mês que vem, ou só até daqui algumas horas, ou por um longo tempo também, mas lembra que eu nunca quis te magoar, que eu só queria te fazer feliz, do meu jeito errado, mas eu quero te ver feliz... E quando lembrar.. tenta sorrir... tenta me amar... só quando lembrar..

" Sentir falta é diferente de sentir saudade. A saudade bate, agonia, estremece. A falta congela, chora,     entristece. A saudade é a certeza de que a pessoa vai voltar. A falta, é o querer ter de volta, mas saber que não vai ter. " Tati Bernardi